SÉ MUCHAS COSAS

Lo sé, últimamente he estado poco festiva -eufemismo-. Para rebajar un poco el tono dramático os cuelgo unas ilustraciones infantiles en las que he estado trabajando estos días para clase. ¿Paradójico, verdad?
Creo que empiezo a cogerles el pulso justo ahora, pero no estaría demás vuestra inestimable opinión. A veces oigo eco en este amasijo de html y me pregunto si estaréis por ahí aún.




Por lo demás, hoy he desmontado la exposición de Pupa Tattoo -gracias José por todo, y a todos los que os habéis dejado caer por allí-. Parece ser que la cosa no ha ido del todo mal, se ha pasado mucha gente y he vendido varias obras. Así que la semana que viene mi dieta dejará de ser monotema -empiezo a destestar el arroz blanco-. Mis padres han estado por aquí echándome una mano y he aprovechado para darles una alegría y quitarme el pendiente del labio, me veía ya un poco rara con el pelo corto y la cara cosida a metal.
Para los que sigáis interesadas en las Trovas, el poemario de Antonio Santo que ilustré, toque de queda: tenemos ya muy pocos ejemplares.


Mañana a Málaga a pasar respirar salitre y pasar unos días en horizontal.
Besos.

¿Y QUÉ COÑO HAGO AHORA

[+ Lágrimas de plástico azul, Sabina]


con esta certeza de anacronismo? Dónde puedo esconder las sinestesias para que no me miren con reproche. Ellas y yo sabemos que hay algo que no encaja.
¿Qué digo a mi madre cuando llama por teléfono? "Como siempre", por suerte,
la desidia no sabe de fibra óptica.

Y si todo está bien por qué duele así por dentro.

Te compras un disco vas a por el pan llega un mail con buenas noticias y nada cambia. Te fumas un pitillo otro café otro proyecto, y buscas un libro que te cambie la vida pero quizás tampoco sea éste y nada cambia. Pones la tele sin sonido lavas los platos de vez en cuando no haces la cama nunca. Y esto es un claro síntoma.

Quedas con la objetividad y te presta su mirilla y te dices "no está mal":
tal vez sea una cuestión de mirada. Lo enfocas por si acaso desde el prisma
del surrealismo
del erotismo
del humor negro
y de algunos otros "-ismos" que se te ocurren
-"mamá quiero sea una poetisa de la experiencia"-
y no funciona porque ya no te lo crees. Y tal vez sea un mal momento, te dices, para entrar en una crisis personal cobijada en una mundial.

Por eso sigues fumando pitillos duchándote cogiendo el bus yendo a clase durmiendo en una gran cama deshecha esperando en fin que algo -no sabes bien qué- pase

como un zombie adicto a las ciclotimias, intentando aparentar control. Haces acopio de las cosas que salieron bien -o no del todo mal- y te dices,

cada vez más deshumanizada,

son etapas: nada cambia.

BILIS

+ wrong, depeche mode.

Soy la garganta rebañada,
soy la rabia edificando hernias en tu cuerpo,
soy un bicho que no entiende los cristales,
soy el algoritmo de las balas perdidas.
Soy intermitente-
mente protagonista
y figurante
en la Conjura de los necios.

RENACIMIENTO II

Hay nuevas vidas que se ordenan dentro de la principal, botones de reinicio venden nuevas oportunidades a saldo. En cada ducha caliente, en cada paquete de tabaco que compras, en cada orgasmo. También te puedes cortar el pelo. Piensas que esta vez saldrá bien.

RENACIMIENTO

Estábamos en el coro de la capilla: desde allí nadie podía vernos en la nave. Nuestro campo visual daba de pleno a la mesa presidencial, y si los poetas levantaban la vista de sus lecturas o del palco de asistentes, indistintamente, podían vernos encumbrados justo frente a ellos.
ÇMe imagino nuestra vista a través de la cuarta pared, igual que efigies en un escenario. La que ven los poetas, la que veo yo si me proyecto astralmente y me sitúo enfrente de mi cuerpo: parecemos una estampa renacentista. Neoclásica: un cuadro de Jacques Louis David. Hieráticos y simétricos, expectantes: somos los neo-neoclásicos.El Santo y yo estamos en el centro, me pone la mano en el hombro; yo apoyo la cabeza en el suyo. Sentados delante nuestra, cada uno a distancias equivalentes de nosotros G. e I.O., pendientes de las lecturas de Cosmopoética que se desarrollan abajo. Más a los lados, guardando aún la simetría, T. e I.
I. se apoya en la columna. Tiene el pelo como Valentina, los labios rojos, los ojos cerrados. Escucha los poemas con la reverberación privilegiada que conlleva espiar desde el coro. Cuadrada y serena como una pieza de constructivismo alemán.
Al fondo, F. y J., igualmente equidistantes de nosotros, completan el cuadro.
Son todos grandes artistas: son aristocracia.
Guardamos un silencio sacro mientras escuchamos los versos de crudos de Carrera:

Ella dice que es obscena
la manera de referirme a mis amigos;
que soy, en resumidas cuentas de collar,
una máscara ya obscena y amenamente indeseable.
Una máscara del teatro de la infelicidad.

Pero yo ya no escucho. Y no sé si soy la única que se da cuenta de que es un momento formalmente perfecto, un paréntesis salvaguardándonos del caos. Allí, auspiciados bajo la pequeña arcada del coro, mirando la mesa presidencial, guardando una simetría perfecta en nuestras posiciones como la de un ajededrez, o un cuadro renacentista, mientras recita Arturo Carrera y yo pienso que esto debe ser parecido a la felicidad o a la perfección.

CON ASUNTO

[CERTEZAS PROVISIONALES]

Puesto que tan bien pareces saber que éstos no son gigantes
dime: ¿y cómo son los gigantes, Sancho amigo?

Es casi de noche:
los dioses de las religiones extinguidas
se alejan con sus credos bajo el brazo.

PAOLETTI



Paso estos días debatida entre la angustia y la esperanza de una cuenta atrás.

Lo malo de hacer cálculos ajustados, es que el error se magnifica.

Lo peligroso del riesgo es esperar una recompensa que palie el esfuerzo.



Me levanto cansada, y ahora no es por falta de sueño. Padecer el calendario de esta manera no entraba en mi programa y me tiene absolutamente bloqueada.
No sé cuándo dejé de sentir interés por mi carrera -universitaria-, y por más que busco no encuentro ningún fundamento objetivo para ello: una chica no deja de ser bonita en el momento que te enamoras de otra, pero ya te parece imposible quererla.

A mí la vida en la facultad ya no me hace feliz.
Estoy terminado la carrera, y dicen que esto es lo que pasa. Pero se me extinguen las ganas de hacer cosas y no creo que sea manera de estar: tengo sentido del esfuerzo, pero no del sacrificio.
Siento que todos los transeúntes anónimos puede oler que estoy casi derrotada.
Quizás debería darle un respiro a la carrera ahora, en vez de terminarla asqueada.
Puede que la mediocridad empiece cuando uno renuncia a procurarse la felicidad para cumplir con su deber.
Puede que uno se instale definitivamente en la inmadurez cuando hace oficio de sus caprichos.

Estoy en tablas conmigo misma.

TRIFÁSICO II

[rutina quebrada en bucle]



*
Huir es la forma más rápida de seguir avanzando.


**
Aprender las reglas de la creación implica renunciar a la capacidad de sorpresa para poder producirla en otros. Y es triste.


***
La gestión del caos -administración interna- es imposible. Veáse procastinación.

-----------------------------

Ayer volví a Granada después de unos días en el limbo, la casa de mis padres, y otros en el cielo, mi casa en Málaga. Esto por ahora tiene tintes infernales: podría ser un síndrome post vacacional.

RAÍCES PULP

+ Do you love me?, Nick Cave
+ I let love in, Nick Cave
+ Far from me, Nick Cave




Mi abuela está tumbada en toda su oronda si breve extensión en el sofá. Los muebles oscuros y las cortinas adictas al humo.
Las manos artríticas de confetti: lleva un anillo con una piedra de cada color en cada dedo y dos relojes en cada muñeca.
Esquizofrenia a la orden del día.
Bisutería paranoide.

Su locura ha impregnado poco a poco todas las estancias de la casa. Se cae a pedazos de irracionalidad. Huele a miedo inconsciente, igual que los burdeles clandestinos en las novelas de Faulkner.
Mi tío fuma frente a ella, le reprocha que se gaste todo el dinero en perfumes y peluquería. No la mira en todo el rato: ella tampoco a él.

Me presentan a la nueva chica que han acogido en las habitaciones de la terraza. "Chica" es un eufemismo: tiene las caderas anchísimas y un tatuaje carcelario me saluda desde su escote neumático. Parece recién salida de una clínica de desintoxicación y apostaría de hecho a que así es. Entro sola en la cocina, tarareo esto. Ella me sale al paso de una de las habitaciones del pasillo oscuro, me dice que canto muy bien. Me pregunta que si sé inglés mientras me mira de arriba abajo. "Te voy a presentar a mi hijo mayor, se va a estudiar a Washington. Eres muy guapa, ¿sabes?".

Vuelvo al salón y la dejo hablando. Mi madre lacrimosa le está contando a mi abuela que me vuelvo mañana. Ella sigue impasible en el sofá, mi madre le pregunta si está enferma. "No, estoy cómoda". Yo le hago monerías a mi madre para que se olvide.
La distorsión de la realidad es tan obvia que soy incapaz de reaccionar fuera de la naturalidad. Es un equilibrio turbio de felicidad. Todo está a punto de estallar, a cada instante.

MICROFÁBULA

+ 66, afghan whigs
+ faded, afghan whigs
+ if i were going, afghan whigs

eran dos:
la terrible niña y el maldito poeta,
y estaba claro que los epítetos
les había jugado una mala pasada.

"MARI, TE KERRE SIEMPRE"

+ Lili Marlene, Marlene Dietrich

"La idea de salvación, en nuestra cultura (en nuestro mundo) está asociada a evitar el infierno más que a alcanzar el cielo. ¿En qué habría consistido el infierno? En ser un ser opaco, intransitivo, sin intereses culturales, sin inquietudes filofósicas, sin ambiciones literarias, tal vez sin tendencias burguesas".

"Los días de paz nunca fueron días de paz, sino de tregua. El náufrago que logra subir unos segundos a la superficie y tomar aire antes de hundirse nuevamente no es más feliz en el momento de tomar aire que en el de consumirlo."

EL MUNDO, JUAN JOSÉ MILLÁS




Hoy me he venido a morir al mar como las ballenas.



[+]



Las visitas a Águilas siempre me deshumanizan un poco. Es un síndrome de resacas, verte inexcusablemente arrastrado al pasado: como un reloj casio en la muñeca de un vaquero del celuloide. Esta ciudad es como el apéndice que me estirparon. Gusanos morando la ceniza: la primera regla, la torpeza de los primeros encuentros sexuales. Videos de aborto en las aulas. Chicas estúpidas bonitas que no era yo.
Soy un botón en off.

No he llegado hasta la orilla porque no quería vez a nadie feliz y me he quedado lejos, donde sólo podía oírlos fingir sus utopías. Debajo de un sauce, herido de promesas de amor con "k" y pecados de la ingenuidad, entre la cal blanca de los veranos. Uno encima de otro: las promesas, los veranos, la mar lamiendo la mar en la arena.

Mi adolescencia se encarama al sauce emulando estúpidamente al gato de cheshire. Es como esas chicas extranjeras que intentas ligarte en verano. Nos quedamos las dos así, sin mediar palabra, por no cubrirnos de reproches hasta que la noche nos reviente encima. Seríamos las dos muy evidentes intentando desenredar nuestra historia haciendo eslalon con los tópicos.

Porque estar aquí es como auto-narrarse una saga familiar muy triste. Hace un par de meses me enteré de que mi abuela era bipolar. Aunque se lo habían diagnosticado hace un par de años. Quizás lo fue siempre y no lo supimos hasta ahora. Mi edad no me ofrece la perspectiva suficiente como para saberlo.
Mi tío el millonario, por otra parte, se ha declarado en suspensión de pagos y se gasta sus últimos ahorros en un psicoanalista. "El millonario", "la joven promesa", "el talento de la familia".

Le digo al mar: "Padre, he pecado. Como siempre de orgullo. El mundo se acaba un poco más hoy en tu falda. Tú miras como me excito sin estar mojada. Yo miro sin comprender.
Si el tiempo tiene realmente algo de pendular, yo en unos años seré una artista de la evasión y estaré exiliada."


La inaguración de la exposición hizo ostensibles todas mis soledades últimas. He vendido algunas obras, pero no me siento más satisfecha.
Me pregunto con qué tara vendré yo de fábrica. De una veloz ojeada sólo descubro grandes depósitos de mediocridad. Me crié en barrica con ella. Es una historia más bien aburrida. Ahora tengo una semana por esperar. No esperar a entender, eso cada vez me resulta más difícil. Esperar sólo a haber pasado de largo el problema. Esperar a no tener que esperar más.

20 MINUTOS

El periódico me ha hecho una reseña insignificante: lo he sabido al llegar a casa, cuando me he descargado el pdf. No lo encontré en la calle, hice el camino más largo desde la facultad con el único objeto de buscar un ejemplar. Al final la he visto. En mi caso, nunca son chicas espectaculares: llevaba unas botas marrones de montaña y el sol de plaza de derecho le sacaba reflejos del pelo. Tenía esas cejas largas y espesas de las chicas italianas. Me ha mirado desde la bici y he sentido que yo existía muy poco en comparación con ella. Se me han puesto translúcidas las puntas de los dedos.

Me siento mayor. Como si ya no pudiera enarbolar la bandera de los jóvenes prodigios: no sé si me jode o no. Mi precocidad es gris.

AUTOBOMBO

+ Los nietos de la revolución, Antonio Santo.



Última llamada a los pasajeros: esta noche acabará toda la vorágine de la expo. Yo ya no sé si me apetece que llegue o no, porque estoy tan cansada que me hasta me ilusiono por inercia.
El caso es que estaremos a partir de las 20 h. en la galería, Pupa Tatto -Calle Molinos, 15, en el Realejo (Granada) -. Antonio estará amenizándonos un poquito a la guitarra, los chicos de la fundación también estarán por allí, nos pondrán cervecita y trataremos de pasar un buen rato.

Os cuelgo el texto que escribió Antonio para la promoción bajo mi atenta mirada, y que han publicado en el periódico digital "El ideal". También me han dicho que hoy aparece la expo en las páginas del "20 minutos" de Granada. ¡Pásenlo bonito!

MI NIÑO MALABAR. Con su nueva exposición individual Mi niño malabar, la joven artista María Simó explora los límites y vinculaciones de la pintura con la ilustración, el cómic y el diseño. En las obras de Mi niño malabar predomina una línea clara con colores planos (que ciertamente recuerda a la línea de la bande-dessinée más clásica) combinada con un sabio uso del collage, en la búsqueda de conseguir una suerte de mosaico, de imagen coral compuesta por otras imágenes con su propia fuerza individual. La tipografía se funde con la tinta, la pintura y el spray, fusionando de ese modo la palabra con la imagen.

La relación entre palabra, sonido e imagen es uno de los ejes temáticos de Mi niño malabar. Toda la exposición es una búsqueda de la sinestesia: muchos de los cuadros se construyen a partir de frases, canciones o versos, como representaciones pictóricas de ideas que pertenecen a un reino diferente al del color. De ese modo establecen una narratividad propia y conectan con el mundo del cómic, con el afán por contar historias. La estética potente, luminosa y llamativa de la publicidad y las revistas de tendencias son otro de los claros referentes de las obras de esta exposición. Pero, sin duda, el verdadero centro de Mi niño malabar es la Ciudad, como origen y escenario de infinitos personajes y estereotipos; la Ciudad como gran circo por el que se pasean personajes nostálgicos, fantásticos y extravagantes, restos de un pasado mítico que ya existe tan sólo como una forma de mirar el presente. Y, como símbolo de la Ciudad, Granada: el Paseo de los Tristes, la casa de Mariana Pineda y otros muchos rincones inolvidables quedan retratados por la mirada colorida y alegre de Simó.

Es inútil buscar en Mi niño malabar una estructura lineal, una narración con un principio y un final definidos; asumiendo la nueva cultura del hipervínculo, los cuadros se relacionan entre sí como los distintos nudos de una red, como una estructura orgánica y viva que ha crecido desde un centro (la idea primigenia) hacia fuera (las obras particulares), pero que en ningún momento han dejado ser un todo único muy superior a la suma de sus partes. Todos los cuadros son necesarios para contar la historia de esa Ciudad fantástica, de ese circo urbano en el que se mueven los personajes apasionados, melancólicos y hermosos de la obra de María Simó.

Durante todo el mes de Abril en Pupa Tattoo Art Gallery

18009 Granada
Telf 958221280
Horario: de 10 a 14h y de 17 a 21h de Lunes a Sábado

http://pupatattooartgallery.blogspot.com

MI FRACASO PERSONAL

+ "Mi fracaso personal", Astrud.
+ "Crujidos", Nacho Vegas.
+ "Memorias de jóvenes airados", Loquillo.


Pero es dramático, esto no es tan trágico. Te diré mil cosas por las qué llorar.
NACHO VEGAS

Es un mal momento para salir de una crisis personal y entrar en una mundial.
DEPRESIVOS & DEPRIMENTES, S.A.



Esta mañana he ido por fin a montar la exposición. Esperaba casi que fuera una redención. Esperaba casi estar milagrosamente contenta, exultante.
No lo estaba: me he levantado después de dormir 10 horas. Mi pseudo gripe seguía allí, además se habían sumado en manifestación de agotamiento unos horribles nervios en el estómago y un conato de cistitis -soy tendente a coger este tipo de cosas, es molestísimo-.
He estado remoloneando en la cama, no más de lo acostumbrado, pero sí más de lo recomendable. No quedaba nada que desayunar en mi cocina declarada en estado de ruina, pero sí cosas por hacer, así que me he puesto a ello.
Al rato he entrado en la cocina a buscar el encendedor, con un pitillo en la mano: la hornilla estaba abierta. He tenido toda la noche la hornilla abierta. Me han dado ganas de llorar pero no he podido. Mi talento para la tragedia está menguando a pasos agigantados por culpa del estrés. Imaginaba que en un caso así abriría todas las ventanas de casa y saldría de casa con lágrimas vivas en los ojos. La vida es curiosísima: he tenido un ataque de pragmatismo radical.

Todas las señales apuntaban al drama. Me he concentrado: he pensado en Antonio viniendo hacia Granada el día d para ayudarme, en el cigarrillo que la prisa aplazó que encendiera esta mañana y en mil detalles más. En el libro de "El club de la lucha" encima de mi mesita, con su apartamento de IKEA volando por los aires; en el capítulo de una mala serie que vi ayer en el que su protagonista se suicidaba siguiendo la estela de Kurt Cobain; en la noticia de la explosión de una bombona de butano en Vigo. Ni una lágrima.
Si hubiera encendido ese cigarrillo con toda probabilidad me habría convertido en mil-pedacitos-de-María casi instantáneamente. Sin embargo, he seguido escuchando a Pavel Kouba hablar sobre su nuevo libro, "El mundo según Nietzsche" y las verdades interpretativas.
Murió sumido en lo que se ha tildado en llamar "hundimiento mental". Pavel no, Nietzsche.

Ale se ha reído cuando se lo he contado, yo también. Me ha dicho que era el momento perfecto para morir y que yo ni me he enterado. Mi obra se hubiera estudiado durante años, habrían metido los restos de mi ejemplar de "El club de la lucha" como clave para interpretarla en una bolsita de plástico: "prueba A". Estábamos tomando unas cañas después del montaje, así que tal vez no pensáramos con claridad. O sí.

Ha sido un día muy largo. La exposición no ha quedado mal y he invertido en agujetas para mañana. Aunque hubiera sido peor incinerarme en mi apartamento. Se puede decir en el sentido más literal de la palabra que he salvado el día.

Me ha dicho también que este episodio tenía muchas lecturas, así que lean, lean.

Buenas noches.