TRANSPORTES PÚBLICOS, LUGARES COMUNES

[o reflexiones en un autobús]
[o un balance vital]
[o el peñazo que nadie lee]

He perdido la cartera. Es un hecho de lo más banal e insignificante, pero ha liberado toda una serie de reacciones en cadena en las profundidades ontológicas de mi conciencia. Sí señores, la puñetera gota que colma el vaso.
De hecho, remontándome días atrás, diré que no ha sido una buena semana. También me han rechazado una residencia de estudios que deseaba de veras. Además sin la más mínima impunidad, media hora después de entregar los papeles de solicitud. Ahí estaba yo, plantada delante de la nota con los seleccionados, rebuscando una línea extraviada entre cuatro nombres. El mío, por algún improbabilísimo error informático, no estaba.

Sabía que no estaba preparada para esa beca y que, con toda probabilidad no me la iban a dar. Aún así, tenía la esperanza de que un milagro, tal vez del tamaño de mi ego, diera por satisfechas mis expectativas. No estoy acostumbrada a que me azoten la soberbia, pero quizás deba acostumbrarme al hecho de que eso se debe más a que tengo veinte años que a que me sobra el talento.
Leí hace poco a Oscar Wilde sobre dos tipos de artistas: los que producen buenas obras y los que no. Parece ser que la personalidad artística nada puede tener que ver con las grandes creaciones, de modo que, cuando uno es un gran artísta, todo lo pone en su arte y lo que queda fuera es un tipo bastante normalito y aburrido. Luego está el artista mediocre entrañable y repleto de deliciosos detalles de extravagancia. Supongo que tiene algo que ver con el tópico que enfrenta genio y esfuerzo.
No sé si estoy de acuerdo, pero es una idea que me atrae, en el sentido más prosaico de la palabra. Igual que aquella de Jardiel Poncela que explicaba que todos los encantos intelectuales de la mujer son mayores o menores en la medida en la que los de sus amantes lo han sido, porque le era claro que eran adquiridos de ellos.

El caso es que ya estoy cansada de ser una niña prodigio. Me da miedo pasarme toda mi vida siendo una expectativa con patas, dios sabe que odio las expectativas. Le tengo un gran apego al pragmatismo, uno es lo que hace o dejar de hacer y la potencia y el talento son basura. El problema es que una persona que se ha pasado toda su vida sin pegar chapa porque siempre ha estado por encima del nivel no debería decir eso, no es que diga mucho de mí. Bien podría vender mi papeleta de pseudo-dandi, niña consentida , inconstante, excéntrica y dedicada a la vida contemplativa; eso ya no me vale. No se puede negar que me encanta el teatro y sobreactúo hasta cuando estoy sola. Pero tampoco que tengo la sensación de que estoy perdiendo mi tiempo -mi carácter me exige una serie de ambiciones que, hoy por hoy, me quedan bien lejos-.
Me pregunto si es posible conciliar eso: las ideas románticas de uno con sus convicciones -nunca principios, seamos honestos: los principios exigen constancia- más prácticas.
De hecho sé que es posible, pero me pregunto si no acabaré desequilibrada, o, aún peor, siendo una persona absolutamente mediana y olvidada de todo lo que hoy me interesa. Quizás una cosa traiga la otra.

Por lo pronto, puedo decir que ahora estoy en movimiento, con lo cual tengo una perspectiva temporal de los malos tragos, pasan muy rápido, como los buenos. Eso me hace sentir muy positiva y mientras gire no me importa marearme.

pd: mañana inaguración de mi exposición en "La Tertulia". Si os pilla cerquita espero que nos veamos allí :)
pd: esta noche voy a verle y el único lugar común que me interesa es nuestra cama.


Besos,
María.