EPÍLOGO
[o algo de lo que queda por decir]
+ Take on me, Anni b sweet
+ Corrandes de la parella estable, Manel
+ Hand in my pocket, Alanis Morrisette
Esta es la historia de una revelación efímera.
Perdón, no tanto una revelación como una definición, o un cabo suelto.
Pasadas las cuatro ante merídiem, puse el café en el centro de la habitación, un platito encima con una tostada. Seguidos, en dirección a la cama: la radio, el despertador, las botas, un vaso de agua. Me puse un camino de migas de pan como nueva estrategia para conseguir madrugar, un ritual de fuerza de voluntad.
Nos dijeron hace poco que el arte era una forma de autoconocimiento, pero por fuerza tiene que ser también una postura vital y una vía de superación.
Así que ya me he levantado, esta mañana, me he sacudido un poco el tedio y ha salpicado de escarcha los cristales. Está claro que me falta calor corporal, pero el conflicto más grande de una ruptura está en la reconstrucción de la identidad, y eso sólo tiene que ver con uno mismo y la manera en la que se vincula al mundo.
Necesito decir que me he dejado durante dos meses con alevosía a la deriva, que me he sentido mutilada y muda: que he razonado imposible la comunicación -esto es terrible- y me he cuestionado qué es real hasta querer dimitir de lo razonable -y aún lo hago un poco-. Que ha sido porque tengo una atracción por lo fatal. Que por eso he sufrido un platonismo de ceros y unos odioso que me ha hecho sentirme confundida en cuanto a mi forma de sentir.
Que me he expuesto, que me he perdido y que he pasado noches enteras en la calle buscándome. Que me compre un cubo de rubik para resolverme por metonimia. Que pasaron más cosas: fui la minusválida y la damnificada, y esa confrontación me hizo cuestionarlo todo. Me pregunté sobre el amor pero no era dulce ni valiente. Me vestí de Lolita y el traje andaba sólo.
Que no he querido pensar en nada, que he tenido una urgencia poco esforzada de superar la brecha. Que soy histérica y neutra a veces, y que me ha faltado sentido del humor. Que no supe distinguir entre él y lo que me llevaba de él, y lo que tenía a medias, así que dejé de hacer todo menos lo estrictamente imprescindible.
Que estaba desubicada, no deprimida, incómodada, no arrepentida. Sobre todo desvinculada. Que no es la misma cosa un motivo que una razón ni un remedio que una cura, igual que no es lo mismo una ruptura sentimental que una brecha personal. Que no me quejo pero me exploro.
Que escribo sobre mí y algo más para mí, pero sobre todo desde mí porque no creo que haya otra manera posible. Que he sentido cosas que entendía de antes y, de repente, no han tenido sentido -dirección- ni verbo. Que hay que deambular la memoria y la experiencia. Que sí necesitamos aprender. Que yo no soy mi problema: soy mi material.
La duda puede ser constructiva e inteligente pero puede apagar todas las luces, impedirte la posición y la implicación. Una identidad se tiene que construir sobre algunas certezas provisionales, sobre las relaciones que establecemos con las personas que se nos cruzan, sobre lo que ponemos de nosotros en ellas y sobre los hallazgos cotidianos donde nos encontramos reflejados. Hay que ser muy conscientes de nuestra tridimensionalidad, de nuestra capacidad de modelarnos a nosotros mismos.
Krahe también hablaba de los pequeños gestos de rebeldía cotidiana -esos rituales-: las horas antes de dormir las pasé leyendo sobre Sophie Calle y Bourgeois, sobre la identidad, el cuerpo y la memoria: pensaba que en mi vida el arte estaba totalmente incrustado, pero es que necesito que sean la misma cosa.
Aquí algunos cabos sueltos de un puente que me estoy construyendo. Puede que se desmonte todavía, lo que es seguro es que no acaba en este espacio. Nunca antes había recibido una sacudida de cimientos que se pudiera exprimir tanto como ésta: el lugar común no puede ser otro que el cierre de una etapa y con ella del blog, que casi puedo decir que ha sido mi mayor ejercicio de constancia durante estos dos años.
Justo ahora que vuelvo a leer de forma útil, y sintoniza casi sin interferencias mi hilo creativo paralelo, tengo un impulso y una manera ligeramente distinta y más específica de ver las cosas, otras inquietudes más, algunas obsesiones diferentes: claves y motores.
Voy a aprovechar este barbecho para (re)montarme (en) un nuevo espacio con mi organización emocional por encima de algunos corsés que me he estado poniendo -mi otro blog, Pájaros en la cabeza, se refundirá en el nuevo también-, y un planteamiento creativo menos disperso. Hay muchísimas cosas que quiero hacer.
No sé bien cómo será ni cuándo, pero no podría ser de otra forma.
Esto es la parte por el todo, y por no dejarlo todo dicho.
No es definitivo, tampoco menos que eso. Es definitorio.
Bienvenidos al final,
prenez soin de vous.
M.
+ Take on me, Anni b sweet
+ Corrandes de la parella estable, Manel
+ Hand in my pocket, Alanis Morrisette
Recibí un e-mail de ruptura. No supe qué responder. Fue como si no fuera conmigo aquello. Terminaba diciendo: 'Cuídate'. Tomé la recomendación al pie de la letra. Pedí a 107 mujeres que me ayudaran a interpretar el e-mail. Que lo analizaran, lo comentaran, lo representaran, lo bailaran, lo cantaran, lo disecaran, lo agotaran. Que hicieran el trabajo de comprender por mí. Que hablaran en mi lugar. Una manera de tomarme mi tiempo para romper. A mi ritmo. En definitiva, cuidarme.
Prenez soin de vous,
Sophie Calle
Prenez soin de vous,
Sophie Calle
¡Dios mío! ¡Qué de cosas tan extrañas pasan hoy! Y ayer todo pasaba como de costumbre. Me pregunto si habré cambiado durante la noche. Veamos: ¿era yo la misma al levantarme esta mañana? Me parece que puedo recordar que me sentía un poco distinta. Pero, si no soy la misma, la siguiente pregunta es ¿quién demonios soy? ¡Ah, este es el gran enigma!
Alicia en el Pais de las maravillas,
Lewis Carroll
Alicia en el Pais de las maravillas,
Lewis Carroll
Esta es la historia de una revelación efímera.
Perdón, no tanto una revelación como una definición, o un cabo suelto.
Pasadas las cuatro ante merídiem, puse el café en el centro de la habitación, un platito encima con una tostada. Seguidos, en dirección a la cama: la radio, el despertador, las botas, un vaso de agua. Me puse un camino de migas de pan como nueva estrategia para conseguir madrugar, un ritual de fuerza de voluntad.
Nos dijeron hace poco que el arte era una forma de autoconocimiento, pero por fuerza tiene que ser también una postura vital y una vía de superación.
Así que ya me he levantado, esta mañana, me he sacudido un poco el tedio y ha salpicado de escarcha los cristales. Está claro que me falta calor corporal, pero el conflicto más grande de una ruptura está en la reconstrucción de la identidad, y eso sólo tiene que ver con uno mismo y la manera en la que se vincula al mundo.
Necesito decir que me he dejado durante dos meses con alevosía a la deriva, que me he sentido mutilada y muda: que he razonado imposible la comunicación -esto es terrible- y me he cuestionado qué es real hasta querer dimitir de lo razonable -y aún lo hago un poco-. Que ha sido porque tengo una atracción por lo fatal. Que por eso he sufrido un platonismo de ceros y unos odioso que me ha hecho sentirme confundida en cuanto a mi forma de sentir.
Que me he expuesto, que me he perdido y que he pasado noches enteras en la calle buscándome. Que me compre un cubo de rubik para resolverme por metonimia. Que pasaron más cosas: fui la minusválida y la damnificada, y esa confrontación me hizo cuestionarlo todo. Me pregunté sobre el amor pero no era dulce ni valiente. Me vestí de Lolita y el traje andaba sólo.
Que no he querido pensar en nada, que he tenido una urgencia poco esforzada de superar la brecha. Que soy histérica y neutra a veces, y que me ha faltado sentido del humor. Que no supe distinguir entre él y lo que me llevaba de él, y lo que tenía a medias, así que dejé de hacer todo menos lo estrictamente imprescindible.
Que estaba desubicada, no deprimida, incómodada, no arrepentida. Sobre todo desvinculada. Que no es la misma cosa un motivo que una razón ni un remedio que una cura, igual que no es lo mismo una ruptura sentimental que una brecha personal. Que no me quejo pero me exploro.
Que escribo sobre mí y algo más para mí, pero sobre todo desde mí porque no creo que haya otra manera posible. Que he sentido cosas que entendía de antes y, de repente, no han tenido sentido -dirección- ni verbo. Que hay que deambular la memoria y la experiencia. Que sí necesitamos aprender. Que yo no soy mi problema: soy mi material.
La duda puede ser constructiva e inteligente pero puede apagar todas las luces, impedirte la posición y la implicación. Una identidad se tiene que construir sobre algunas certezas provisionales, sobre las relaciones que establecemos con las personas que se nos cruzan, sobre lo que ponemos de nosotros en ellas y sobre los hallazgos cotidianos donde nos encontramos reflejados. Hay que ser muy conscientes de nuestra tridimensionalidad, de nuestra capacidad de modelarnos a nosotros mismos.
Krahe también hablaba de los pequeños gestos de rebeldía cotidiana -esos rituales-: las horas antes de dormir las pasé leyendo sobre Sophie Calle y Bourgeois, sobre la identidad, el cuerpo y la memoria: pensaba que en mi vida el arte estaba totalmente incrustado, pero es que necesito que sean la misma cosa.
Aquí algunos cabos sueltos de un puente que me estoy construyendo. Puede que se desmonte todavía, lo que es seguro es que no acaba en este espacio. Nunca antes había recibido una sacudida de cimientos que se pudiera exprimir tanto como ésta: el lugar común no puede ser otro que el cierre de una etapa y con ella del blog, que casi puedo decir que ha sido mi mayor ejercicio de constancia durante estos dos años.
Justo ahora que vuelvo a leer de forma útil, y sintoniza casi sin interferencias mi hilo creativo paralelo, tengo un impulso y una manera ligeramente distinta y más específica de ver las cosas, otras inquietudes más, algunas obsesiones diferentes: claves y motores.
Voy a aprovechar este barbecho para (re)montarme (en) un nuevo espacio con mi organización emocional por encima de algunos corsés que me he estado poniendo -mi otro blog, Pájaros en la cabeza, se refundirá en el nuevo también-, y un planteamiento creativo menos disperso. Hay muchísimas cosas que quiero hacer.
No sé bien cómo será ni cuándo, pero no podría ser de otra forma.
Esto es la parte por el todo, y por no dejarlo todo dicho.
No es definitivo, tampoco menos que eso. Es definitorio.
Bienvenidos al final,
prenez soin de vous.
M.
TODAS LAS MONEDAS TIENEN DOS CARAS
+ Canción para ligar (o para que no me dejes), Los Planetas
+ Who's gonna save my soul, Gnarls Barkley
La cara es un espejo, la cruz es una lealtad. La cara es un hombro, la cruz es una carga. La cara es querer explicarlo, la cruz son todo malentendidos. La cara es la admiración, la cruz es que uno no es la idea que tienen de él. La cara es ser explícito, la cruz es sonar excesivo. La cara es ser franco, la cruz es herirnos. La cara es sentirlo tan hondo y la cruz, ya saben, que huela adolestente.
La cara es callarme y escuchar, la cruz es que soy taaan dependiente. La cara es una duda cartesiana, la cruz es que ya no sé quién era. La cara es estar convencida y la cruz es vivir probablemente engañada. La cara es ser mi única salida, la cruz es ser animales de esos: sociales.
La cara es haber intentado aprender algo, la cruz es que tú no te haces responsable. La cara es haberme divertido contigo, la cruz es que esto podría ser inmadurez. La cara es un problema de autoestima, la cruz es que suene a egocentrismo. La cara es intentar ser un poquito feliz, la cruz es que quizás eso no me haga mejor persona. La cara es que queda mucho tiempo y la cruz es un largo recorrido.
La cara es que esto parezca literatura, la cruz es que no diga nada. La cara es intentar entender todos los puntos de vista, la cruz es tener que tomar una decisión. La cara es que son muchas caras, la cruz es no poder ser más coherente. La cara es hacerlo de corazón, la cruz es, con todo, equivocarse. La cara es que sea tan grande y la cruz que no sea suficiente. La cara es quererte tanto, la cruz es que no quiero no quiero no quiero.
Al final siempre puedes leer cruz, y ponerme mala cara.
Nunca hubo garantías de que el deseo no tocara fondo.
+ Who's gonna save my soul, Gnarls Barkley
La cara es un espejo, la cruz es una lealtad. La cara es un hombro, la cruz es una carga. La cara es querer explicarlo, la cruz son todo malentendidos. La cara es la admiración, la cruz es que uno no es la idea que tienen de él. La cara es ser explícito, la cruz es sonar excesivo. La cara es ser franco, la cruz es herirnos. La cara es sentirlo tan hondo y la cruz, ya saben, que huela adolestente.
La cara es callarme y escuchar, la cruz es que soy taaan dependiente. La cara es una duda cartesiana, la cruz es que ya no sé quién era. La cara es estar convencida y la cruz es vivir probablemente engañada. La cara es ser mi única salida, la cruz es ser animales de esos: sociales.
La cara es haber intentado aprender algo, la cruz es que tú no te haces responsable. La cara es haberme divertido contigo, la cruz es que esto podría ser inmadurez. La cara es un problema de autoestima, la cruz es que suene a egocentrismo. La cara es intentar ser un poquito feliz, la cruz es que quizás eso no me haga mejor persona. La cara es que queda mucho tiempo y la cruz es un largo recorrido.
La cara es que esto parezca literatura, la cruz es que no diga nada. La cara es intentar entender todos los puntos de vista, la cruz es tener que tomar una decisión. La cara es que son muchas caras, la cruz es no poder ser más coherente. La cara es hacerlo de corazón, la cruz es, con todo, equivocarse. La cara es que sea tan grande y la cruz que no sea suficiente. La cara es quererte tanto, la cruz es que no quiero no quiero no quiero.
Al final siempre puedes leer cruz, y ponerme mala cara.
Nunca hubo garantías de que el deseo no tocara fondo.
SOMOS ACCIDENTES
+ Go, ego, go, Lacrosse
+ She's losing it, Belle & Sebastian
+ Crazy, Gnarls Barkley
***
Cuánto más abiertos tengas los ojos, menos seguro vas a estar de nada:
esa síntesis de los artistas es una tarea jodídamente difícil.
***
En el desorden estuvimos
buscando algo verdadero:
uno nunca recuerda
mirar en el sitio donde se supone
deberían estar guardadas las cosas.
***
Desde luego hay cosas bonitas
que no tengo ganas de decir.
Que no son tan importantes ahora
o tan sólo me reservo para mí.
Como un gato que se paraliza, fusilado por los focos
de un camión de mudanzas que va de una etapa
de la vida a otra,
donde todo cambia. Donde eres la misma
sujeta al instante anterior del que vienes
pero en el aire
como una mota de polvo,
como el grano en una foto de noche
en el baño encharcado de un bar.
Todas las teorías quedaron refutadas
diluidas en un vaso o
en el momento posterior de la mañana
donde no recuerdas quién eres y ya no sabes
quién quieres ser, aún así
no va a pararse el tiempo
no va a pararse para que decidas
en que puedes creer ahora.
Te llamaron accidente camino a casa
te llamaron egoísta, improvisación de saxo y
alguien que asegura: no tienes porqué entender,
no sabe que no eres tan amable contigo mismo
como para ser felíz en este caos.
Las sábanas están calientes todavía
y la gente espera el bus ahí fuera
y de fondo el telediario
y la ropa arrebujada
y las llamadas perdidas
de los planes que no irán
más allá de mañana, sí,
la vida es maravillosa.
Pero tú no tienes una estrategia,
de un momento a otro puede que
simplemente:
Crash.
+ She's losing it, Belle & Sebastian
+ Crazy, Gnarls Barkley
***
Cuánto más abiertos tengas los ojos, menos seguro vas a estar de nada:
esa síntesis de los artistas es una tarea jodídamente difícil.
***
En el desorden estuvimos
buscando algo verdadero:
uno nunca recuerda
mirar en el sitio donde se supone
deberían estar guardadas las cosas.
***
Desde luego hay cosas bonitas
que no tengo ganas de decir.
Que no son tan importantes ahora
o tan sólo me reservo para mí.
Como un gato que se paraliza, fusilado por los focos
de un camión de mudanzas que va de una etapa
de la vida a otra,
donde todo cambia. Donde eres la misma
sujeta al instante anterior del que vienes
pero en el aire
como una mota de polvo,
como el grano en una foto de noche
en el baño encharcado de un bar.
Todas las teorías quedaron refutadas
diluidas en un vaso o
en el momento posterior de la mañana
donde no recuerdas quién eres y ya no sabes
quién quieres ser, aún así
no va a pararse el tiempo
no va a pararse para que decidas
en que puedes creer ahora.
Te llamaron accidente camino a casa
te llamaron egoísta, improvisación de saxo y
alguien que asegura: no tienes porqué entender,
no sabe que no eres tan amable contigo mismo
como para ser felíz en este caos.
Las sábanas están calientes todavía
y la gente espera el bus ahí fuera
y de fondo el telediario
y la ropa arrebujada
y las llamadas perdidas
de los planes que no irán
más allá de mañana, sí,
la vida es maravillosa.
Pero tú no tienes una estrategia,
de un momento a otro puede que
simplemente:
Crash.
ZOMBIES
[esto es terror doméstico]
"Si esperamos un poco más es probable que alguien venga a rescatarnos de esta desidia. De este humor perro de malas pulgas y madrugones de punta en blanco. Este calendario de limpiezas, y la mala leche derramada en la encimera desde primera hora. De la falta de voluntad para meterse entre ceja y ceja algo más que una rutina a cara de perro. De nuestra propia cara de perro, de hecho. ¡Sálvame, salvame! No me lo pierdo ni un día, pudiendo decirme en la tele cómo hacer para qué salir a la calle.
Vamos a chutarnos nocilla con pan en el sofá hasta que las flores de la tapicería nos queden tatuadas en el culo. Que moverse del sitio no es asunto a discutir, tía: las cosas ahí fuera no son como en Física y/o Química (nunca supe como era). Ponte el pijama, que es viernes por la noche y ya sabes, la noche es joven. Te aseguro por nuestros periodos sincronizados que dan algo interesante en telecinco.
Además fíjate lo que te digo, que yo no soy de criticar, pero la nueva se pasa todo el puto día en la calle: a saber en qué anda metida. ¡Pobre oveja descarriada! Todo el día escuchando esa música, esa jerga extranjera. ¿Dónde han quedado los clásicos? ¿Por qué no escuchará a Fito, como la gente normal? O Radio olé, de toda la vida de dios ¿Y cuándo piensa limpiar la cocina? Esto es un tormento, si yo fuera su madre desde ayer la ingresaba en un convento. Las cuentas de un buen rosario, eso lo que le hace falta."
Y un buen calvario es lo que tengo,
me esfuerzo por entenderos,
queridas señoritas.
Que ya se sabe eso de la convivencia:
cada uno de su padre y de su madre.
Debe de ser toda una inversión de empeño
lograr estar tan poco vivas.
"Si esperamos un poco más es probable que alguien venga a rescatarnos de esta desidia. De este humor perro de malas pulgas y madrugones de punta en blanco. Este calendario de limpiezas, y la mala leche derramada en la encimera desde primera hora. De la falta de voluntad para meterse entre ceja y ceja algo más que una rutina a cara de perro. De nuestra propia cara de perro, de hecho. ¡Sálvame, salvame! No me lo pierdo ni un día, pudiendo decirme en la tele cómo hacer para qué salir a la calle.
Vamos a chutarnos nocilla con pan en el sofá hasta que las flores de la tapicería nos queden tatuadas en el culo. Que moverse del sitio no es asunto a discutir, tía: las cosas ahí fuera no son como en Física y/o Química (nunca supe como era). Ponte el pijama, que es viernes por la noche y ya sabes, la noche es joven. Te aseguro por nuestros periodos sincronizados que dan algo interesante en telecinco.
Además fíjate lo que te digo, que yo no soy de criticar, pero la nueva se pasa todo el puto día en la calle: a saber en qué anda metida. ¡Pobre oveja descarriada! Todo el día escuchando esa música, esa jerga extranjera. ¿Dónde han quedado los clásicos? ¿Por qué no escuchará a Fito, como la gente normal? O Radio olé, de toda la vida de dios ¿Y cuándo piensa limpiar la cocina? Esto es un tormento, si yo fuera su madre desde ayer la ingresaba en un convento. Las cuentas de un buen rosario, eso lo que le hace falta."
Y un buen calvario es lo que tengo,
me esfuerzo por entenderos,
queridas señoritas.
Que ya se sabe eso de la convivencia:
cada uno de su padre y de su madre.
Debe de ser toda una inversión de empeño
lograr estar tan poco vivas.
TRIFÁSICO III
[aunque os la pelen mis diatribas existenciales de sábado por la mañana]
+ Twisted and sick, Marlango.
+ It's my party, Leslie Gore
+ The fear, Lily Allen
>> Rant Casey no era malvado. Más bien parecía que estuviera intentando encontrar algo real en el mundo.
RANT, Palahniuk
>> Porque lo más cercano a mi no soy yo
sino ustedes.
Yo no me veo. Sólo me padezco.
POEMAS CON ORTEGA, Paoletti.
>> Será mejor que me ponga a bailar y me ahorque.
Guión de BRAZIL, Terry Gilliam.
*
Tengo problemas con la realidad, pero no quiero meter a Platón en esto: estoy bastante convencida de que entre mi cabeza y mi cuerpo no hay más abismo que el cuello.
**
Hay un escenografía de mi ciclotimia en el paréntesis del sábado noche al domingo cuando atardece y soy dos personas diferentes. Soy los ojos y la lengua: una de vosotras nunca está a la alturaadecuada.
Mi visión está a mi medida y sólo es posible umbilical. ¿Cómo voy a llegar al consenso de lo real entonces? Mientras pienso con qué clase de literatura conecta esto, a sabiendas de que yo hablo con una voz que es mía, y no con con el abecedario que es de todos. Una voz que se mide y se compara y se coloca en el lugar correspondiente entre la literatura con la que uno se ha topado.
***
¿La realidad es el telediario o es mi opinión acerca del telediario? Es la anécdota, o el contenido, o la estructura, o el tono, o la opinión, o el consenso o, con un poco de suerte, la comunicación, el pan nuestro de cada día.
Y si tanto pesa, porqué siempre se me vuela de las manos.
Y de tanto que pesa, tanta realidad se me acaba viniendo abajo.
Tenemos una necesidad de dar sentido a nuestra vida en una composición que abre, cierra y se orquesta. Que se parece más a la literatura que a la comunicación.
Pero yo sólo supero el paréntesis los lunes al levantarme porque sigo viva.
+ Twisted and sick, Marlango.
+ It's my party, Leslie Gore
+ The fear, Lily Allen
>> Rant Casey no era malvado. Más bien parecía que estuviera intentando encontrar algo real en el mundo.
RANT, Palahniuk
>> Porque lo más cercano a mi no soy yo
sino ustedes.
Yo no me veo. Sólo me padezco.
POEMAS CON ORTEGA, Paoletti.
>> Será mejor que me ponga a bailar y me ahorque.
Guión de BRAZIL, Terry Gilliam.
*
Tengo problemas con la realidad, pero no quiero meter a Platón en esto: estoy bastante convencida de que entre mi cabeza y mi cuerpo no hay más abismo que el cuello.
**
Hay un escenografía de mi ciclotimia en el paréntesis del sábado noche al domingo cuando atardece y soy dos personas diferentes. Soy los ojos y la lengua: una de vosotras nunca está a la altura
Mi visión está a mi medida y sólo es posible umbilical. ¿Cómo voy a llegar al consenso de lo real entonces? Mientras pienso con qué clase de literatura conecta esto, a sabiendas de que yo hablo con una voz que es mía, y no con con el abecedario que es de todos. Una voz que se mide y se compara y se coloca en el lugar correspondiente entre la literatura con la que uno se ha topado.
***
¿La realidad es el telediario o es mi opinión acerca del telediario? Es la anécdota, o el contenido, o la estructura, o el tono, o la opinión, o el consenso o, con un poco de suerte, la comunicación, el pan nuestro de cada día.
Y si tanto pesa, porqué siempre se me vuela de las manos.
Y de tanto que pesa, tanta realidad se me acaba viniendo abajo.
Tenemos una necesidad de dar sentido a nuestra vida en una composición que abre, cierra y se orquesta. Que se parece más a la literatura que a la comunicación.
Pero yo sólo supero el paréntesis los lunes al levantarme porque sigo viva.
NO TUVE NADA QUE VER CON HUMBERT HUMBERT
"Crees que no cometo ni una falta
mis formas se ajustan de forma impecable
pero debajo soy igual que tú."
Pornohablarte de J.
Puede que me deje la melena de Matilda,
me pinte las uñas de verde
-y no captes la referencia-,
Con los labios de rojo y los ojos de negro
puedo conjurar hasta a la séptima armada nacional,
compartir la lisergia con camaradas de culto
que te pueden ofrecer hasta el más nimio dato
de festivales alternativos para escapistas
de bloques de hormigón de oficinas,
y anécdotas de la crema y la nata de
la puerta trasera del mundo.
Y estoy disfrutando realmente con ello
porque soy capaz de creer que hay otra manera posible,
que existe otro discurso distinto al
de las cajeras de los supermercados,
de los hijos de la hipoteca,
de los artes subvencionados. En ocasiones,
me creo hasta la última letra.
Puede que frecuente malas compañías,
puede que beba demasiado, sé que fumo demasiado y sé
que a veces no tienes ni idea de lo que estoy hablando.
Rodeada de una cháchara semipolítica, pseudopoética
analizando en un bar las relaciones humanas
y vestida de segunda mano, querida por manos secundarias.
Plan B, cara B, serie B.
Y no sé que pasa con que vea las pelis
en versión original
si te parece maravilloso o pedante
"frankly, my dear, I don't give a damn».
Es un puro hecho circunstancial.
Y ciertamente no sé que pasa
con aquello de ser original:
yo estoy empeñada en SER
y harta de que tú termines mi frase con "especial".
Es probable que te parezca
que a veces estoy más triste que nunca
porque me busco problemas
en la pista de baile y qué demonios, tengo
esa absurda afición por complicarme la vida.
Pero realmente quiero que sepas
que estoy disfrutando con esto,
que yo he elegido este juego,
y eso precisamente significa
que de forma deliberada me arriesgo
a que me hieran. Que me arriesgo
a hacerme tan evidente por momentos
que te parezca otro jodido estereotipo.
Eso es lo que me gusta.
Nunca sabremos si el problema es que yo soy fácil.
Piénsa un poco sobre los hechos, te lo estoy dando cocinado:
es tu problema si no adivinas que por dentro no hay
un cuarto acolchado, y estoy cruelmente cruda.
Quizás sea más fácil bohemia y lisergia,
Lolita y Valentina y, en fin, negro sobre blanco
que pedirte un esfuerzo algo más elaborado.
Quiero que sepas que
yo estoy disfrutando malgastando mi vida,
y esto es lo que me gusta:
deja de empeñarte en salvarme o condenarnos.
mis formas se ajustan de forma impecable
pero debajo soy igual que tú."
Pornohablarte de J.
Puede que me deje la melena de Matilda,
me pinte las uñas de verde
-y no captes la referencia-,
Con los labios de rojo y los ojos de negro
puedo conjurar hasta a la séptima armada nacional,
compartir la lisergia con camaradas de culto
que te pueden ofrecer hasta el más nimio dato
de festivales alternativos para escapistas
de bloques de hormigón de oficinas,
y anécdotas de la crema y la nata de
la puerta trasera del mundo.
Y estoy disfrutando realmente con ello
porque soy capaz de creer que hay otra manera posible,
que existe otro discurso distinto al
de las cajeras de los supermercados,
de los hijos de la hipoteca,
de los artes subvencionados. En ocasiones,
me creo hasta la última letra.
Puede que frecuente malas compañías,
puede que beba demasiado, sé que fumo demasiado y sé
que a veces no tienes ni idea de lo que estoy hablando.
Rodeada de una cháchara semipolítica, pseudopoética
analizando en un bar las relaciones humanas
y vestida de segunda mano, querida por manos secundarias.
Plan B, cara B, serie B.
Y no sé que pasa con que vea las pelis
en versión original
si te parece maravilloso o pedante
"frankly, my dear, I don't give a damn».
Es un puro hecho circunstancial.
Y ciertamente no sé que pasa
con aquello de ser original:
yo estoy empeñada en SER
y harta de que tú termines mi frase con "especial".
Es probable que te parezca
que a veces estoy más triste que nunca
porque me busco problemas
en la pista de baile y qué demonios, tengo
esa absurda afición por complicarme la vida.
Pero realmente quiero que sepas
que estoy disfrutando con esto,
que yo he elegido este juego,
y eso precisamente significa
que de forma deliberada me arriesgo
a que me hieran. Que me arriesgo
a hacerme tan evidente por momentos
que te parezca otro jodido estereotipo.
Eso es lo que me gusta.
Nunca sabremos si el problema es que yo soy fácil.
Piénsa un poco sobre los hechos, te lo estoy dando cocinado:
es tu problema si no adivinas que por dentro no hay
un cuarto acolchado, y estoy cruelmente cruda.
Quizás sea más fácil bohemia y lisergia,
Lolita y Valentina y, en fin, negro sobre blanco
que pedirte un esfuerzo algo más elaborado.
Quiero que sepas que
yo estoy disfrutando malgastando mi vida,
y esto es lo que me gusta:
deja de empeñarte en salvarme o condenarnos.
ESTADO DE GRACIA
>>
El día que salté al río helado lo hice para olvidarme de mí misma. Como ocurre en estos casos, todo el mundo necesitó hacerse eco del asunto.
Y en medio de aquel revuelo, quise dejar de ser de madera. En desbandada general los pájaros en mi cabeza ya no recuerdan dónde les quedaba el nido. Intento ubicarlos como puedo y es difícil recordar una nostalgía que tenía de otras formas posibles de mí para emplearlas en algo productivo ahora. Comprendo que me nieguen la palabra: era mucho más fácil cuando era fácil y divertido.
>>
Me hicieron cantidad de preguntas luego a las que no sabía cómo contestar, repetidas hasta hacerme palpitar las sienes. Hasta erradicar el recuerdo del grito de cuándo me quebré hacia delante, aunque aún sé que fue hermoso y que tuvo un cierto sentido.
Lo único que pude decirles es que no esperaran una lógica matemática en todo aquello, que yo únicamente recordaba flashes. Les conté con los labios azules que en la caída dejé perderse las certezas casi consciente de ello hasta tocar fondo y que la literatura que se me escapó fue como un aliento, una burbuja que explotó como un geiser en la superficie. Obviamente nadie quiso creerme porque requería un esfuerzo de hiperrealidad, porque había extraviado también el estado de gracia: estaba indocumentada, desnuda y sin recursos para explicar que no estaba triste, que lo hice porque quise ver qué había debajo. Que sabía que dolería.
>>
He recordado a veces como era la vida antes de aquello y sé que necesitaba hacerlo. Cuánto cuesta entrar el calor. A veces creo que la superficie se ha congelado y no he conseguido salir todavía. Entonces golpeo el hielo esperando que algo pase. Qué les voy a contar de cómo cuesta comunicarse cuando empieza el invierno.
HAS CREADO UN MONSTRUO
[un mensaje en tu contestador]
+ "Pesadilla en el parque de atracciones", Los Planetas
+ "Loser", Beck
+ "Take that walk", Be your own pet
Si en algún momento te asalta
la duda -improbable-
de si lo hiciste bien conmigo.
Solamente te digo:
piensa mal y acertarás.
Me miraste a través del ombligo,
he visto la luna llena colgando
en tu cordón umbilical.
Serpiente de cascabel.
Ahora me hierve la sangre:
el mal veneno
de tu poco juicio.
Deberías saber que yo estaré aquí también mañana,
seguiré dándole vueltas cuando te hayas ido.
Girando soy mi eje para que vea todas mis caras
el valiente que se atreva.
Soy mucho más poliédrica que todo esto.
Y amor mío, deberías saber que ése no es tu caso,
no tendrías que haber disparado antes de preguntar.
Si me muerdes la rabia será solo mía,
si me muerdes será sólo mía.
Tú no puedes entenderlo,
yo no estoy por ayudarte.
Si no esperabas represalias
llama a todos tus abogados:
has creado un monstruo, querido
y ahora tienes que pagarlo.
+ "Pesadilla en el parque de atracciones", Los Planetas
+ "Loser", Beck
+ "Take that walk", Be your own pet
Si en algún momento te asalta
la duda -improbable-
de si lo hiciste bien conmigo.
Solamente te digo:
piensa mal y acertarás.
Me miraste a través del ombligo,
he visto la luna llena colgando
en tu cordón umbilical.
Serpiente de cascabel.
Ahora me hierve la sangre:
el mal veneno
de tu poco juicio.
Deberías saber que yo estaré aquí también mañana,
seguiré dándole vueltas cuando te hayas ido.
Girando soy mi eje para que vea todas mis caras
el valiente que se atreva.
Soy mucho más poliédrica que todo esto.
Y amor mío, deberías saber que ése no es tu caso,
no tendrías que haber disparado antes de preguntar.
Si me muerdes la rabia será solo mía,
si me muerdes será sólo mía.
Tú no puedes entenderlo,
yo no estoy por ayudarte.
Si no esperabas represalias
llama a todos tus abogados:
has creado un monstruo, querido
y ahora tienes que pagarlo.
PERO MEJOR HABLEMOS DE TI
+ There's a light never goes out, The Smiths.
+ Impossible Germany, Wilco.
+ Hard to explain, The Strokes.
Mira, esto es como las obras de arte. ¿Esperabas que fuera fácil lo de ir a los museos?
Querías entender sin necesidad de escuchar discursos, ya veo.
Pero mejor cuéntame de ti. Toma un pitillo. ¿Estudias o trabajas?
¿Cuál es tu pequeño problema? Porque tú piensas, ¿verdad?
Yo he estado pensando en muchas cosas que decirte. Sobre lo que me ponen los libros de las bibliotecas, mi teoría acerca de las mentiras. Un "tú no lo entiendes", un "quiero comprender". Algunas canciones. Estoy volviendo a los noventa. Estoy desarrollando mi complejo generacional, y para mí esto son cosas importantes.
Pasamos la noche en ese bar que ahora nos gusta tanto y nos pusieron "Heroes", bailamos a saltos. Y el camarero me miraba de reojo. Fue bonito.
Supongo que todas estas cosas no se le pueden contar a alguien que es prácticamente un desconocido. Y claro, mi yo de aquí es monocular. Un alter ego que es básicamente un leve desplazamiento literario de mí. Por eso es tan fácil de malinterpretar.
Y cuando le has ido contando a alguien la evolución de tu discurso, tus procesos interiores, tus notas a pie de página... dejando que vea una parte muy abstracta e íntima, es muy difícil sentarte a hablar de tu circunstancia y de porqué ahora no tienes tanta facilidad para escribir y andas disuelta en nimiedades. Decirlo así, ya sabes, sin que suene a drama existencialista ni parecer una completa infeliz.
¿Te han preguntado alguna vez si eres feliz? ¿Y qué les dijiste?
A mí con todo esto de las últimas semanas se me han desatado algunos cabos de mi discurso personal. Ando zurciendo a tientas, a ratitos. En el bus. Y no se trata de felicidad. No seamos reduccionistas.
Me he comprado un cubo de rubik para ver si resuelvo mi vida por metonimia. ¡Ah! y estuvimos haciéndonos unas fotos el finde anterior sobre que todo daba lo mismo, la canción de Astrud. Como una performance, o un ritual de purificación. Un borrón y traiga usted la cuenta cuando pueda.
Ahora ando también un poco menos obsesionada con la literatura y más con la comunicación. Parece un más difícil todavía, pero bueno, son etapas. Y la verdad es que me estaba cansando de ser autorreferencial. He sustituido también en mi vocabulario sinceridad por franqueza, y ando remodelando mi teoría sobre las relaciones personales. On-off.
Justo este fin de semana todo ha empezado a coger velocidad.
Hay más cosas que ahora no recuerdo, mejor lo retomamos poco a poco, sin prisas. Ando mordiéndome la cola. Viviendo, y poniendo regimientos en las esquinas de esta ciudad, que quiero conquistar del todo este año. Avísame si te apuntas.
O ya nos vemos.
Si eso.
+ Impossible Germany, Wilco.
+ Hard to explain, The Strokes.
Mira, esto es como las obras de arte. ¿Esperabas que fuera fácil lo de ir a los museos?
Querías entender sin necesidad de escuchar discursos, ya veo.
Pero mejor cuéntame de ti. Toma un pitillo. ¿Estudias o trabajas?
¿Cuál es tu pequeño problema? Porque tú piensas, ¿verdad?
Yo he estado pensando en muchas cosas que decirte. Sobre lo que me ponen los libros de las bibliotecas, mi teoría acerca de las mentiras. Un "tú no lo entiendes", un "quiero comprender". Algunas canciones. Estoy volviendo a los noventa. Estoy desarrollando mi complejo generacional, y para mí esto son cosas importantes.
Pasamos la noche en ese bar que ahora nos gusta tanto y nos pusieron "Heroes", bailamos a saltos. Y el camarero me miraba de reojo. Fue bonito.
Supongo que todas estas cosas no se le pueden contar a alguien que es prácticamente un desconocido. Y claro, mi yo de aquí es monocular. Un alter ego que es básicamente un leve desplazamiento literario de mí. Por eso es tan fácil de malinterpretar.
Y cuando le has ido contando a alguien la evolución de tu discurso, tus procesos interiores, tus notas a pie de página... dejando que vea una parte muy abstracta e íntima, es muy difícil sentarte a hablar de tu circunstancia y de porqué ahora no tienes tanta facilidad para escribir y andas disuelta en nimiedades. Decirlo así, ya sabes, sin que suene a drama existencialista ni parecer una completa infeliz.
¿Te han preguntado alguna vez si eres feliz? ¿Y qué les dijiste?
A mí con todo esto de las últimas semanas se me han desatado algunos cabos de mi discurso personal. Ando zurciendo a tientas, a ratitos. En el bus. Y no se trata de felicidad. No seamos reduccionistas.
Me he comprado un cubo de rubik para ver si resuelvo mi vida por metonimia. ¡Ah! y estuvimos haciéndonos unas fotos el finde anterior sobre que todo daba lo mismo, la canción de Astrud. Como una performance, o un ritual de purificación. Un borrón y traiga usted la cuenta cuando pueda.
Ahora ando también un poco menos obsesionada con la literatura y más con la comunicación. Parece un más difícil todavía, pero bueno, son etapas. Y la verdad es que me estaba cansando de ser autorreferencial. He sustituido también en mi vocabulario sinceridad por franqueza, y ando remodelando mi teoría sobre las relaciones personales. On-off.
Justo este fin de semana todo ha empezado a coger velocidad.
Hay más cosas que ahora no recuerdo, mejor lo retomamos poco a poco, sin prisas. Ando mordiéndome la cola. Viviendo, y poniendo regimientos en las esquinas de esta ciudad, que quiero conquistar del todo este año. Avísame si te apuntas.
O ya nos vemos.
Si eso.
¿QUIÉN ERES TÚ?
+ "Seeing other people", Belle & Sebastian
+ "Ni tú ni nadie", Alaska y Dinarama
Me toca vivir
en prosa
siendo tan adicto
a la poesía.
Por razones
que no vienen al caso,
definitivamente
me rebelo.
"Profesión de fé", Alejandro Aura.
Es como estar muy lejos de todo ahora. Un autismo azul de lejanía, unas cuantas leguas de aventura submarina. De estos primeros días tengo un shock amarillo limón y me voy haciendo la descomprensión de poquito a poco.
Estoy en una torre de Granada, tan hundida a veces. Pero ésta es la decisión correcta: conocí a un tipo estupendo y después de dos años no salió bien. Por todas esas cosas que uno no puede soltar de golpe cuando te preguntan porqué. Y de nuevo con las maletas a la ciudad que vengo llamando casa desde hace unos años. "Ven bastardita, apoya tu cabeza en mi hombro."
Y tengo disgustos y momentos de gran placidez en un archivo rar de siete días. Porque las vueltas que da la vida son tumbos y son de campanas. Crash. My baby shot me down.
Te dicen algo así como "lo estás haciendo bien, pequeña, si escuece es que cura." Que las cosas no son tan diferentes como cuando una se estrella con la bici de pequeña y se raspa las rodillas.
Cumplo 22 hoy, pero hace tiempo que no me molesto en que mis cumpleaños sean alegres. Era de esperar hoy, entonces, esa manía de llevar la contraria.
Me estoy frotando la piel bien fuerte por ver qué encuentro debajo, he encerrado a todos mis personajes en el trastero. Voy detrás de mí como la pescadilla que se muerde la cola. Voy a lo Sophie Calle, con la gabardina y luego la bolsa de pan: enseño mi foto por la calle y pregunto "¿conoces a esta mujer?".
+ "Ni tú ni nadie", Alaska y Dinarama
Me toca vivir
en prosa
siendo tan adicto
a la poesía.
Por razones
que no vienen al caso,
definitivamente
me rebelo.
"Profesión de fé", Alejandro Aura.
Es como estar muy lejos de todo ahora. Un autismo azul de lejanía, unas cuantas leguas de aventura submarina. De estos primeros días tengo un shock amarillo limón y me voy haciendo la descomprensión de poquito a poco.
Estoy en una torre de Granada, tan hundida a veces. Pero ésta es la decisión correcta: conocí a un tipo estupendo y después de dos años no salió bien. Por todas esas cosas que uno no puede soltar de golpe cuando te preguntan porqué. Y de nuevo con las maletas a la ciudad que vengo llamando casa desde hace unos años. "Ven bastardita, apoya tu cabeza en mi hombro."
Y tengo disgustos y momentos de gran placidez en un archivo rar de siete días. Porque las vueltas que da la vida son tumbos y son de campanas. Crash. My baby shot me down.
Te dicen algo así como "lo estás haciendo bien, pequeña, si escuece es que cura." Que las cosas no son tan diferentes como cuando una se estrella con la bici de pequeña y se raspa las rodillas.
Cumplo 22 hoy, pero hace tiempo que no me molesto en que mis cumpleaños sean alegres. Era de esperar hoy, entonces, esa manía de llevar la contraria.
Me estoy frotando la piel bien fuerte por ver qué encuentro debajo, he encerrado a todos mis personajes en el trastero. Voy detrás de mí como la pescadilla que se muerde la cola. Voy a lo Sophie Calle, con la gabardina y luego la bolsa de pan: enseño mi foto por la calle y pregunto "¿conoces a esta mujer?".
FIN
+ "Love will tear us apart", Joy division
+ "Aunque tú no lo sepas", Enrique Urquijo
Te voy a echar tanto de menos.
Lo siento,
gracias.
Adiós, amor.
+ "Aunque tú no lo sepas", Enrique Urquijo
Te voy a echar tanto de menos.
Lo siento,
gracias.
Adiós, amor.
PERSEIDAS
"Pero yo desconozco las leyes del espíritu: él divaga."
"La premeditación es el pasado inmediato del instante. Meditar es concreción, materialización de lo que se premeditó. En realidad premeditar es lo que nos guía, pues está intimamente ligado a mi inconsciencia muda. Premeditar no es racional. Es casi virgen."
Tengo ideas brillantes que andan de puntillas, que se me meten a hurtadillas en la cama.
Me piden silencio en un gesto para darme la vuelta a los párpados en un lance de hipnotismo. Vienen así, como una arcada que no llega todavía a la lengua. Un disparo a ráfagas donde nace el pelo en la nuca.
En mitad de mi trance luego se levantan, van a la cocina, cogen un vaso de agua. Deambulan los pasillos. Me abandonan justo antes, casi vírgenes, antes de poder enhebrarlas en el lenguaje. Medio desnudas, medio verdad, medio mentira.
Me quieren sin que las tenga que manchar con saliva.
Si estoy atenta, registro como un sismógrafo el destello entre la más completa penumbra antes de que se extingan contra las paredes del mundo, antes de ser domésticas, apologéticas, civilizadas.
Cuando aún tienen sentido, a veces tengo escarceos con la literatura.
"La premeditación es el pasado inmediato del instante. Meditar es concreción, materialización de lo que se premeditó. En realidad premeditar es lo que nos guía, pues está intimamente ligado a mi inconsciencia muda. Premeditar no es racional. Es casi virgen."
Un soplo de vida, Clarice Lispector
Tengo ideas brillantes que andan de puntillas, que se me meten a hurtadillas en la cama.
Me piden silencio en un gesto para darme la vuelta a los párpados en un lance de hipnotismo. Vienen así, como una arcada que no llega todavía a la lengua. Un disparo a ráfagas donde nace el pelo en la nuca.
En mitad de mi trance luego se levantan, van a la cocina, cogen un vaso de agua. Deambulan los pasillos. Me abandonan justo antes, casi vírgenes, antes de poder enhebrarlas en el lenguaje. Medio desnudas, medio verdad, medio mentira.
Me quieren sin que las tenga que manchar con saliva.
Si estoy atenta, registro como un sismógrafo el destello entre la más completa penumbra antes de que se extingan contra las paredes del mundo, antes de ser domésticas, apologéticas, civilizadas.
Cuando aún tienen sentido, a veces tengo escarceos con la literatura.
UCI
Ando entre la vida y la muerte, en un camposanto de papel de alta calidad, ilustraciones a todo color; en un cementerio de elefantes. ¡Dios mío, están todos muertos!
Mala hierba puesta a secar en páginas de papel couché, infumable.
Mala hierba que quema la garganta en infusiones de cafeína. De noche y de día, revoluciones y fin de siècle.
Me he cortado las manos al filo de todos los ismos, me darán el alta en un par de semanas.
Ahora no es horario de visitas, pero es todo un detalle por su parte, vuelva mejor a mediados de mes.
AS YOU WISH
Al final te han contado que los poetas son sólo ese colectivo de gente cobarde que inventó un lenguaje para decir en clave las cosas que no se atreven a decir. Dan rodeos, cogen el atajo más largo hacia la verdad. "¡Todos unos pocavergonya!", decía el abuelo.
Yo también he visto la Princesa prometida, pero aún no me han dado mi diploma. Agosto es de lengua de trapo y ahora no me pongo a tono con la literatura. El prospecto reza así:
"conserve sus mentiras en un lugar fresco y seco".
PUNTO CIEGO
Normalmente no percibimos el punto ciego ya que al ver un objeto con ambos ojos la parte del mismo que incide sobre el punto ciego de uno de ellos, incide sobre una zona sensible del otro. Si cerramos un ojo tampoco seremos conscientes de la existencia del punto ciego debido a que el cerebro normalmente nos engaña y completa la parte que falta de la imagen.
He jugado a ese juego mucho tiempo. La percepción es un ocio obligado: te dejo aquí algo sobre lo que inventas, y mis líneas de puntos, y los silencios que tú rellenas de un modo o otro hasta que dices "así me gusta". Es el juego del ahorcado todo este simulacro, cuando los ojos rozan las líneas, y el diálogo entre pixel y retina me transforma en otra cosa.
En un alter ego que se clasifica y se archiva debidamente entre los marcadores, podría ser otra moderna con ínfulas y un diario público. Lo que no encaja cuando miras al espejo.
Y con todo, no podría ser más mutante de lo que me siento ahora, deambulando de estereotipo en estereotipo. Como un personaje de serie b. Uno que mira el talento de demasiados, culo veo culo quiero. Sin mariconadas, eso dicen.
Sigo, como un pastor alemán: un simpático segundón. Yo sé más de 150 palabras y tengo un bonito collar y me han colgado algunos galones los del periódico, pero nunca seré tan buena. Aunque yo finga, y tú interpretes, y me pueda colocar todos los nombres.
50 kilos y bajando, sudando la gota gorda. Si no acaba conmigo esta gastroenteritis lo harán antes los mosquitos que me echaron de la cama, no servirá de nada la contrarreloj. En este momento de la carrera, la tortuga no ha alcanzado la liebre: en este momento, mi ego sigue 50 metros por delante. Y yo haciendo lo mío, piano piano, porque él ha estado en lugares que cree que merece la pena que yo visite. Zenón es mi coche escoba.
Hay que continuar inventando. Que un personaje de serie b no se hace sólo, así de la noche a la mañana. Y con sus vísceras hacia fuera y todo se le acaba cogiendo cariño, aunque queden muchos huecos por rellenar.
He jugado a ese juego mucho tiempo. La percepción es un ocio obligado: te dejo aquí algo sobre lo que inventas, y mis líneas de puntos, y los silencios que tú rellenas de un modo o otro hasta que dices "así me gusta". Es el juego del ahorcado todo este simulacro, cuando los ojos rozan las líneas, y el diálogo entre pixel y retina me transforma en otra cosa.
En un alter ego que se clasifica y se archiva debidamente entre los marcadores, podría ser otra moderna con ínfulas y un diario público. Lo que no encaja cuando miras al espejo.
Y con todo, no podría ser más mutante de lo que me siento ahora, deambulando de estereotipo en estereotipo. Como un personaje de serie b. Uno que mira el talento de demasiados, culo veo culo quiero. Sin mariconadas, eso dicen.
Sigo, como un pastor alemán: un simpático segundón. Yo sé más de 150 palabras y tengo un bonito collar y me han colgado algunos galones los del periódico, pero nunca seré tan buena. Aunque yo finga, y tú interpretes, y me pueda colocar todos los nombres.
50 kilos y bajando, sudando la gota gorda. Si no acaba conmigo esta gastroenteritis lo harán antes los mosquitos que me echaron de la cama, no servirá de nada la contrarreloj. En este momento de la carrera, la tortuga no ha alcanzado la liebre: en este momento, mi ego sigue 50 metros por delante. Y yo haciendo lo mío, piano piano, porque él ha estado en lugares que cree que merece la pena que yo visite. Zenón es mi coche escoba.
Hay que continuar inventando. Que un personaje de serie b no se hace sólo, así de la noche a la mañana. Y con sus vísceras hacia fuera y todo se le acaba cogiendo cariño, aunque queden muchos huecos por rellenar.
LA PIPA DE KIF
¡Verdes venenos!¡Yerbas letales
de Paraísos Artificiales!
A todos vence la marihuana,
que da la ciencia del Ramayana.
¡Oh! Marihuana, verde neumónica,
cannabis índica et babilónica.
Abres el sésamo de la alegría,
cáñamo verde, kif de Turquía.
Yerba del Viejo de la Montaña,
el Santo Oficio te halló en España.
Yerba que inicias a los faquires,
llena de goces y Díes Ires.
¡Verde esmeralda -loa el poeta
persa- tu verde vistió el profeta!
(Kif -yerba verde del persa- es
el achisino bhang bengalés.
Charas que fuma sobre el diván,
entre odaliscas, el Gran Sultán.)
Últimamente me toca verlo en verde todo. Después de encontrar a la orillita de casa una ingente cantidad de hachís, el subversivo me encarga unas ilustraciones sobre "La Pipa de Kif" de Valle-Inclán para una publicación que lo tiene bastante claro: "Yerba" se llama, claro que sí.
En fin, que a veces el mundo se hace el encontradizo y todo se plaga de casualidades. Queda como testigo un tipo adorable de café y biblioteca, de esgrima y sangre noble desteñida. De vocación pompa y boato, barba de sabio, tertulia y bohemia, de principios y puntos sin coma. De exotismos y de "cualquier horizonte es poco". El señor Valle sí que sabía viajar.
AS TIME GOES BY
+ As time goes by, Louis armstrong
La mortaja del calor de poniente, tiempo de descuento. El equipo del aire gotea. Las letras de sus nombres se convierten en cifras en la carretera, minuciosamente apiladas por la dirección general de tráfico. Ya sabes, si ellos condujeran por ti otro gallo cantaría.
Las ondas expansivas de las bombas arrasan las fachadas y el espíritu, dan alimento a la opinión pública. Las herzianas difunden la palabra -volátil, vaticinio, venganza-. Incendios junto a la sobremesa del corazón, hay incendios por todas partes. No hay operación salida a 40 grados a la sombra.
Mientras tanto, compro comida japonesa en el Corte Inglés y doy paseos en bici. Mientras tanto, pinto a Valle-Inclán colocado. Mientras tanto, leo Pájaros de Bangkok. Nachos con queso, ron con miel y Colonos de Catán. Mucha risa para tanta tragedia.
Este verano los niños aprenden rock, los bachilleres eligen carrera y conocen el sexo, los hombres aprenden a cocinar y hay mujeres que todavía esperan. Aún no quemo libros, aún me creo las canciones de Sabina.
Saliva.
Cinismo.
Locura.
Deseo.
Y cada fin de semana, tiramos la casa por la ventana.
MERENDAMOS BESOS Y PORROS
Te he besado como besan los cuadros cubistas. Con la novedad de haber encontrado 90 euros en hachís en la acera junto a casa. Con el secreto, con el enigma.
Estar un poco confuso parece lo mismo que estar un poco enamorado. O un poco seguro. El amor de nuestros días pide injustamente un sí o un no, con esa aptitud que rechaza medirse en cuantía aunque contradiga su propia naturaleza. Con sus 0100100010101. Con el miedo que vestimos de comodidad algunas veces.
Con la duda, yo me quedo con la duda. No la cartesiana.
La provocada por sinestesias de humo verde: me digo a veces "yo no sé ganar".
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